Após o primeiro Level Up! Live Brasil, vários jornalistas e um representante da LU!G sentaram-se num bar da rua Augusta e não saíram de lá sem gravar um podcast.
Quem participou?Flávia “ZENTI, É UMA GAROTA QUE JOGA” Gasi
Caio “TEIXEIRÃO” Teixeira
Bruno “ESBAGAÇADOR” Vasone
Gustavo “SABRINA” Petró
Gus “NÃO RI” Lanzetta
E MUITO MAIS GENTE CUJO NOME COMPLETO EU NÃO ME LEMBRO ENTÃO DEPOIS EU ATUALIZO AQUI
Ninguém.
Did you watch the press conference Konami held during E3 2010 last week? Neither did I, but someone who did posted this video of it:
Having watched that, a friend of mine sent me the link and demanded a musical remix. Well, here it is:
Se você ainda não leu o meu post que explica o que é esta obra cinematográfica notória, por favor, faça-o antes de ler este texto.
Decidi que hoje ia enfrentar a difícil tarefa de assistir, por completo, Matador Implacável (vulgo Lesser of Three Evils, vulgo Fist of the Warrior). O fiz, são só 81 minutos, mas não foi fácil.
O problema já começou com a enxurrada de trailers vagabundos que durou uns bons dez minutos. Pelo menos entre eles estava essa gema rara de trailer:
O menu é qualidade PURA, sente só:
E sim, o menu tem as barras de letterbox, só porque quem o fez é COMPETENTE PRA CARALHO. E não se anime com os extras, eles são: sinopse do filme e mini-biografias de dois dos atores.
O carrancudo aí da foto acima é um cara que já teve carreira, foi vilão em O Máscara, apareceu em Pulp Fiction e tudo mais. Nesse filme ele é meio que o vilão, mas não se engane: ele aparece MUITO mais do que o “protagonista” que, por não saber atuar aparece muito pouco e só é introduzido de verdade depois da metade do filme.
Voltando ao loirinho: ele parece cuidar duma boate de strip-tease pra um mafiosão mafiosinho 100% esteriótipo, até que um dia ele decide que também quer traficar um pó. Dito e feito ele rouba um pó duns caras e vende.
Nesse a gente acaba conhecendo um detetive muito mala que tem uma mulher alcóolatra que não tá afim de aturar nada dele nem de atuar de verdade. Ele parece é o típico policial corrupto chatão que você tem que odiar, mas como tudo no filme, não dá pra levar ele a sério, não só porque eu não entendi nada da história dele, mas porque olha a cara dele:
Um personagem que eu achei muito pouco utilizado é o comparsa brutamontes, mas submisso e boboca do vilão loiro. Ele fala algo sobre usar a arma da namorada lá perto do fim do filme, acho que era pra ser engraçado, marquei pontos pra ele. Mas ele leva o HIGH SCORE do filme porque é ninguém mais, ninguém menos, do que Brian Thompson. Não reconhece o nome? Não me surpreendo, mas ele é:
O SHAO KAHN DE MORTAL KOMBAT: A ANIQUILAÇÃO!
É isso mesmo: o filme conta com o Liu Kang/Shang Tsung de Mortal Kombat e Mortal Kombat II enfrentando um aliado do Shao Kahn de Mortal Kombat: A Aniquilação. AWESOME POINTS: TOO FUCKING MANY!
Depois de traficar umas drogas, o loirinho decide matar seu chefinho da mafia inexistente. Pra isso ele chama o nosso herói: Lee Choe. Isso mesmo, só agora a gente tem alguma idéia de quem seria este cara que, SUPOSTAMENTE, é a estrela do filme. Mais cedo ele aparece dando oi pruma mina lá, mas é só isso. Enfim, Lee diz que nem vai matar ninguém, que vai mudar de vida, ir no Roda a Roda Jequiti, pagar “as dívida” e comprar uma casa própria com o dinheiro da Tele-Sena. O loirinho roda a bahiana e diz que vai contar tudo pra mãe dele namorada do Lee.
“Contar pra namorada” aparentemente é código pra estuprar na frente dele e ainda matar só porque ela tentou fugir. Nessa o Lee fica PUTO e sai matando todo mundo que trabalha com/para/perto do loirinho. E é isso que ele faz no restinho do filme.
Em algum momento nosso detetive maroto leva uma bronca do meu chefe de polícia fictício favorito:
Depois ele vai até uma médica/mina de jaleco que faz umas pesquisa num PCzinho maroto e diz que Lee serviu no exército. O detetive vai atrás dum mano do exército que serviu junto do nosso herói. Ele diz algo sobre ele amar a mina dele mais do que eu amo Mini Bis e que se mataram ela, ele não vai parar até acabar com todos, tipo eu quando abro um copinho de Mini Bis.
Depois disso não me lembro se ele aparece de novo, mas quem aparece é Lee, conversando com um chefão do crime que diz pra ele que os outros chefões dão permissão pra ele acabar com a raça do loirinho. Lee o faz rapidamente e sem ninguém (leia-se: eu e meu primo, que aturou o essa merda comigo) entender nada o filme acaba. Nem créditos rolam, já cai de volta no menu. (Quem dera fosse assim com todo filme).
“Mas sem créditos, Gus?” Pois é, chuto que isso tem algo a ver com o fato do filme ter sido lançado aqui em 2007, dois anos antes dos produtores lançarem ele nos EUA. Isso somado às cenas sem sonoplastia alguma e outras em que mal se ouve os atores me faz acreditar que a versão lançada aqui seja um work in progress, mas que a Platina Filmes (mais uma ilustre empresa com site oficial hospedado no blogspot) não liga.
Além disso, o diretor Wayne Kennedy (que nunca dirigiu outra coisa, chuto que nem bicicleta) não sabe pra que serve iluminação. Todas as cenas do filme são extremamente escuras e em algumas fica difícil saber o que está acontecendo (mas pelo menos isso combina bem com o fato de eu me sentir assim com a história, MUITA SINERGIA). Outro “estilo” dele é repetir o mesmo chute, soco ou whatever várias vezes, só pra você sentir o quanto aquilo ali não é falso e como deve ter doído. Ah como eu adoro técnicas infanto-juvenis de direção.
Recomendo? Ô!
Não seria “aumentam”?
Há umas duas ou três semanas (bem no começo das vendas de ovos de páscoa nos grandes super mercados) o companheiro Prandoni me alertou para a existência de um inusitado item que estava marcando presença nas lojas do Grupo Pão de Açúcar: um ovo de páscoa com o tema de Velozes e Furiosos: Desafio Em Tóquio (vulgo MEU FILME FAVORITO e/ou O MELHOR FILME DO MUNDO).
Ao saber disso corri para o Pão de Açúcar mais próximo na manhã seguinte (pois é, até acordei antes do meio dia) e adquiri uma unidade deste tesouro oval.
Quando me deparei com toda a beleza e graça de meu querido ovo de páscoa comecei a imaginar que tipo de acontecimentos catastróficos aleatórios levam a Qualitá a, em 2009, decidir usar a licensa de um filme semi-obscuro de 2006 que não fez NENHUM sucesso (seja de crítica ou de bilheteria) para um ovo de páscoa? Ainda mais um filme que não apela para o público infantil e cuja maioria dos infantes (e dos adultos, convenhamos) nem conhece. Só por que vem com um carrinho de brinde? Um ovo com um carrinho já não seria atrativo o suficiente? E mesmo se a licensa atrai público: vale a pena pagar à Universal pelos direitos de imagem do filme só para vender uns ovos com carrinho a mais? Temo que essas perguntas nunca sejam respondidas.
99,9% dos jovens que dizem querer ser artistas falham (infelizmente nem todos que falham deixam de tentar). Mas aqui temos a prova de que ainda há jovens com um brilhante caminho a trilhar, mentes inovadoras que cagam na cabeça de gente que quer “fazer instalaçããããão, meu”. O nosso amigo do vídeo abaixo criou uma reprodução da Dona Mona Lisa “pintada” com gordura de hambúrgueres em uma gigante tela de papel. E o melhor? Depois de terminar ele tinha dez hambúrgueres semi-light.
